Schweben

Das Schuljahr hat offiziell begonnen, aber das bedeutet nicht, dass der heiße Mädchensommer enden muss. Egal, ob Sie Ihre Pause damit verbracht haben, in Tahiti Margaritas für 3 Dollar zu schlürfen oder mehrere Acht-Stunden-Schichten bei Target zu absolvieren, es ist nie zu spät, Ihren besten Badeanzug hervorzuholen und der Welt Ihren ungebräunten Hintern zu zeigen. Da die University of Montana günstig in der Nähe des Clark Fork River liegt, warum sollten Sie mit dem Auto oder zu Fuß zum Unterricht fahren, wenn Sie schwimmen können? Das ist richtig, ihr Schlampen, es ist Zeit, eure besten Schläuche aufzupumpen und zu den Sternen zu schweben.

WAAGE (23. September – 22. Oktober): Rosa ist deine Farbe, also entschließt du dich natürlich, einen aufblasbaren Flamingo den Fluss hinunter zu reiten, als wäre es dein edles Ross. Du hast dir den Ruf eines Ritters im glänzenden Badeanzug erworben, indem du Betrunkene rettest, die aus ihren Schläuchen fallen, und deine Feinde mit einer rosafarbenen Poolnudel herausforderst.

SKORPION (23. OKTOBER – 21. NOV.): Du warst in einem Sexshop und jetzt kannst du nicht anders, als dein aufblasbares Seitenstück Felicia überallhin mitzunehmen. Sie ist vielleicht nicht die beste Schwimmerin, aber jedes Mal, wenn sie die Luft ablässt, haben Sie die Möglichkeit, ihr Mund-zu-Mund-Beatmung zu geben. Vielleicht sollten Sie das nächste Mal darüber nachdenken, sich etwas Zuverlässigeres zum Schwimmen zu besorgen … oder einen Therapeuten aufzusuchen.

SCHÜTZE (22. NOV. – 21. DEZ.): Sie haben Abenteuerlust … und Alkohol. Du hast so viele Biere verschossen, dass du beschlossen hast, daraus einfach ein Packfloß zu machen. Nun, nicht nur Sie sind unglaublich fertig, sondern auch die Fische.

STEINBOCK (22. DEZEMBER – 19. JANUAR): Sie haben sich entschieden, mit einem Wildwasserfloß den Clark Fork hinunterzufahren. Nicht, weil du Angst vor Stromschnellen hast, sondern weil dein ehrgeiziger Hintern allen anderen voraus sein muss. Spaß? Pfffffttt scheiß drauf.

AQUARIUS (20. JANUAR – 18. FEBRUAR): Sie befürchten, dass ein Flussmonster aus dem Clark Fork auftauchen könnte, um Ihr reifes, rotes Gras zu fressen, und beschließen daher, sich mit Ihren Wassermann-Kollegen zusammenzuschließen und ein Schwimmfloß mit 15 Rohren zu bilden. Es ist dir egal, ob du den Fluss verstopfst. Scheiß auf die Fische und auch auf die Schwimmer.

FISCHE (19. FEBRUAR – 20. MÄRZ): Als das von Neptun beherrschte Zeichen bist du Aquaman. Die Fische tragen dich den Fluss hinunter, als wärst du ein König. Beten Sie nur, dass sich Ihr Schwimmkörper nicht in etwas verwandelt, das an „Die Form des Wassers“ erinnert. Niemand möchte sehen, wie du Fischlippen küsst.

Widder (21. März – 19. April): Als unvorbereiteter Mensch haben Sie vergessen, Ihren Schlauch mitzubringen. Keiner deiner Freunde hat ein Extra gekauft, also wofür hast du dich natürlich entschieden? Lass ihre Röhren platzen. Wenn du nicht schweben kannst, kann es NIEMAND.

STIER (20. APRIL – 20. MAI): Du hältst es gerne einfach. In den seltenen Fällen, in denen Sie schwimmen, mieten Sie einen dieser schwarzen Donut-Floats von Ace Hardware. Grundlegend, aber das könnte Ihnen egal sein, solange Sie mit 15 Schichten Sonnenschutzmittel bedeckt sind. Bist du das, Edward?

ZWILLINGE (21. MAI – 20. JUNI): Du schämst dich nicht. Du brauchst keinen Schwimmer. Verdammt, du brauchst nicht einmal einen Badeanzug. Du genießt das Gefühl, wenn die Leute auf deinen nackten Hintern blicken, und das Gefühl, als würde er von schroffen Steinen auseinandergerissen. Beten Sie nur, dass die Fische es nicht mit einem Köder verwechseln.

KREBS (21. JUNI – 22. JULI): Du hast den größten Teil deines Sommers damit verbracht, Eisen zu pumpen, also hast du beschlossen, dass der beste Weg, deine Waffen zur Schau zu stellen, darin besteht, mit einem aufblasbaren Kajak den Clark Fork hinunterzufahren. Leider sind die Stromschnellen bei weitem nicht so schlimm, wie Sie es sich vorgestellt haben, aber Sie können immer WEEEEEEE schreien und Ihren Bizeps anspannen, wenn Sie die Stromschnelle der Klasse 1 in der Nähe des Jacobs Island Dog Park hinunterfahren.

LEO (23. JULI – 22. AUG.): Nichts schreit mehr nach Aufmerksamkeit, als auf einem echten Bären den Clark Fork hinunterzureiten. Sie sind warm, kuschelig und halten die Leute von Ihrer Party fern. Geben Sie dem Bären nur nicht zu viele weiße Krallen, sonst könnte er anfangen, die Schwimmkörper als mit Menschen gefüllte Donuts zu betrachten.

JUNGFRAU (23. AUGUST – 22. SEPTEMBER): Als jemand, der mit einem silbernen Löffel geboren wurde, wo die Sonne nicht scheint, werden Sie sich auf Ihrer Fahrt auf dem Clark Fork mit nichts weniger als Luxus zufrieden geben. Live-Musik, erlesener Wein, Abendessen und ein Boot von der Größe eines Kreuzfahrtschiffes sind alles, was Sie brauchen. Es ist eigentlich nicht viel, aber lass deinen Fuß nicht das Flusswasser berühren (die Leute pissen da rein).

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